Coragem...

 Faço-me forte, mas todos os dias penso no que posso ter feito mal ao longo da vida, no que devia ter feito melhor, na falta que a minha mãe me faz, nos dias em que não tive paciência para ela e devia ter tido...

No sábado de manhã fui ao cemitério, encontrei uma senhora que já não sabia onde era a campa do marido, pediu-me ajuda e fui ajudá-la, pela data de morte do Sr. achei que era no mesmo "talhão" da mãe, procurei e lá o encontrei, bem perto até, só tinha falecido há quatro meses, diz-me a senhora, "Acha que eles estão aqui?" Eu disse-lhe o corpo está, nós estávamos cá e vimos, certo? Mas a alma, essa está num sitio muito melhor, está por aí connosco nas coisas boas que vivemos juntos, nas menos boas" Nem sabia o que dizer porque eu própria nem sempre sei o que pensar...Mas que eu sinto a minha mãe comigo, sinto, que eu falo diariamente com ela? falo, logo ao acordar digo bom dia mãezinha, já não tento ligar-lhe, mas falo com ela.

Estou de baixa, não consegui ir trabalhar, não me senti bem em ir para Lisboa sabendo que me vinha embora dentro de dias, só me apetece chorar, dai fui ao médico, pedi novamente apoio psicológico, que com a pandemia deixei de ter e sinto que me faz falta agora mais que nunca. Tenho ido para casa da mãe, pensar no que vou fazer á minha vida, á nossa vida...É muito cedo, vou melhorar, tudo ao mesmo tempo é que dói um pouco, mas vou ficar bem.

Bom vamos lá ter força para continuar, a mãe quereria que eu estivesse bem, é o que vou fazer!

Fiquem bem!

Hoje estou bem...

Este blog continua a ser a minha terapia, hoje sinto-me bem,  vou aproveitar o dia. 

Quero contar-vos o dia de ontem que me mostrou mais uma vez que "SÓ O AMOR CONTA" . Há muito tempo que não via filmes e o facto de ter ido ao cinema, lembrou-me o quanto gosto de filmes, então tenho os canais TVCINE  e fui pesquisar pelos títulos e capas e vi três filmes que vos quero aconselhar muito, muito mesmo. Este é "TODAS AS FORMAS DE AMOR"

Este filme conta três historias de Amor, um casal de maia idade que está longe um do outro e encontram-se para jantar semanalmente pela net num restaurante como se estivessem juntos, um casal mais velho já na reforma mas que cada um quer fazer coisas diferentes, mas também querem estar juntos, por último mas o mais importante e parece ter sido posto no meu caminho propositadamente, uma filha que perdeu a mãe e marca um almoço com as melhores amigas da mãe para falar sobre ela, e tentar perdoar-se a si própria por algumas discussões e coisas que ficaram por dizer. Maravilhoso. Não sabia a história foi o titulo que me chamou a atenção e fiquei a pensar, realmente algo nos move, nos põe as coisas no nosso caminho.

Este vi á tarde, Uma história de amizade interrompida pelos  valores dos Paquistaneses em fazer casamentos arranjados mesmo vivendo a vida toda em Londres, filhos que já estudaram e se formaram na Europa, mas que se sentem pressionados pelos pais a seguirem os seus exemplos. ostra que isso nos dias de hoje já não resulta e que o mais importante é apenas e somente o AMOR.

Este já vi pela noite dentro, um casal muito feliz, viviam a vida como ambos se sentiam felizes até que há uma viagem que ela não quer fazer, mas ele acha fundamental para ele fazer e vai, ele teve um acidente de avião e fica desaparecido durante cerca de quatro anos. Entretanto ela sofre horrores com a falta de noticias, com as buscas terminadas e cerca de três anos depois reencontra um ex-colega e começas a interessar-se e ela volta a viver mas com alterações nos seus gostos, no seu modo de vida, porque afinal ela transformou-se numa mulher diferente do que era, sobreviveu com a ajuda da família e acaba por ficar noiva deste seu ex-colega e é, são super felizes. Quando ela recebe um telefonema do seu marido que afinal está vivo...dois homens uma mulher, que apesar de amar os dois, está diferente, com outros prazeres na vida, o marido sente que só viveu porque tinha o sonho de a reencontrar. Com quem ela fica? 

E foi isto, tudo filmes ao meu género, que dão que pensar, exemplos de vida, que ontem apareceram na minha vida, para eu perceber que "SÓ O AMOR IMPORTA".

Se puderem ver, façam o favor de aproveitar estas maravilhas!

Ainda do fim de semana...

 Domingo o nosso afilhado Francisco fez anos, pois é 11 e até me enganei e dei-lhe os parabéns pelos dez aninhos, coisa de velha mesmo...

Não estivemos juntos pois ele teve festinha com os amigos, agora já é grande, havemos de estar juntos.

Domingo foi também o dia da chegada da viagem de finalistas do nosso sobrinho Nunocas, mais um feliz e ontem segunda feira a nossa sobrinha Sara foi a exame de código e mandou uma mensagem feliz a contar-nos. A vida segue o seu percurso, todos crescem, somam anos, a vida passa a correr e mal damos conta...

Estes são o meu futuro...

E aqui está o meu presente mais que tudo e o meu passado que tem um lugar especial no meu coração e estará sempre comigo!

Olá!

 Por cá ando, um pouco melhor, mas já com muitas saudades da mãe, de manhã mal acordo parece ser tudo mentira e olho para o telefone, vejo fotos...vou para lhe ligar e...afinal é verdade...

Passou um fim de semana, sábado foi dia de mandar rezar uma missa pela mãe, ela teria gostado muito, sempre que puder vou mandar rezar por ela. Sábado estivemos todo o dia em casa da mãe, sinto-me tão bem lá, é incrível, como dantes ia lá e sentia-me melhor na minha casa e agora sinto uma calma por lá tão boa. Viemos para casa já depois do jantar em que o marido assou peixinho.

Domingo, resolvemos ir ao cinema, para tentar pensar em algo que não fosse o mesmo, fomos ver o Panda Kung Fu 4, comemos pipocas e até dormitámos depois ficámos com pena de termos perdido um pouco do filme, que vale muito a pena, levem os vossos filhos a ver, vejam também mostra os melhores valores que podemos ter. Mas soube bem sair, pensar um pouco noutra coisa, saber que continuamos a viver...

Tinha a ideia de tentar trabalhar na segunda feira, hoje, mas não me achei capaz de o fazer e dado os meus antecedentes achei melhor ficar mais uns dias em casa, ainda bem que o fiz porque recebi um telefonema do meu trabalho a dizer que se fosse trabalhar teria de ir para Lisboa fazer um refresh, pois tive muito tempo ausente, mesmo por essa ausência queriam informar-me que não me iam passar a efectiva...eu já esperava mas como ainda falta um mês achei que não me iam dizer já...apesar de tudo fiquei triste...Absentismo elevado apesar de justificado, não é isso que pretendem...Certo. Vou ficar bem outra vez...

Tenho mais para vos contar mas hoje não consigo...

E já fez hoje oito dias ...

que a mãe partiu.

Ontem fui a Torres Vedras á entidade da Segurança Social, por causa do pedido de apoio á terceira pessoa, pensei que não ia já conseguir nada, mas fui super bem atendida, uma jovem que de imediato me deu os sentimentos, me elogiou por ter tomado conta da mãe, e sim disse.me que ia receber o valor correspondente ao tempo do pedido até á data do seu falecimento. Talvez daqui a um mês. A surpresa foi ao chegar ao carro tínhamos uma multa de estacionamento, pois estacionamos no sitio de pessoas residentes, de 60 a 300 €, pois... 

Mas tentámos esquecer e fomos os três, filhote foi connosco, almoçar ao Centro Comercial, fomos á Portugália e fui mimar-me, comprei dois livros, agora é continuar a ler, ocupar o cérebro e não pensar em coisas menos boas.

Hoje fui ás compras com o filhote,  fui buscar os meus óculos e ainda dei um salto ao cemitério...Tudo na mesma por enquanto...

Mas hoje recebi um postalinho que adorei, adoro quando se lembram de mim e do que eu gosto. Obrigada prima do meu coração.

Mas hoje já agarrei no telefone para telefonar á mãe duas vezes...

Abril chegou....

No meio da minha tristeza, do meu luto que mal começou, chegou o mês que mais alegrias me deu na vida, o mês em que casei, o mês em que nasceu o meu filho,  o nosso sobrinho e afilhado do meu marido o Nuno que tanto amamos, o nosso  afilhado o Francisco, os filhos da minha querida prima Cláudia, enfim, um mês de muitas coisas boas. Vou ter de fazer um esforço para aceitar e levantar a cabeça e pensar que a minha mãe está bem, que partiu sem mágoas, com excesso de beijinhos e de conversas de amor que tivemos nos últimos dias. Nunca tínhamos dito uma á outra o quanto gostávamos uma da outra, e dissemos várias vezes nesses dias. Não nego que achava que a mãe ia ficar connosco mais uns tempos, imaginávamos que íamos no mínimo passar este ano todo juntos, não foi possível, mas foi intenso e é nisso que tenho de me focar.

Amanhã irei tratar de um assunto que já estava marcado, não devo conseguir nada, mas vou fazê-lo porque acho que é um direito que tenho, depois conto-vos melhor.

Há coisas que detesto e injustiças são algumas mais que muitas, detestaria que privilegiassem a minha mãe em prol de outra pessoa que estivesse ao lado a sofrer, que por ela ser seguida por um médico XPTO fosse melhor atendida, e era essa a discussão que estava a ter com a prima do meu marido em que eu dizia que não concordava e o marido queria que eu me calasse, porque se eu pudesse também o faria, acreditem não faria, se o pudesse fazer para a  minha faria sem dúvida nenhuma para os que estariam ao lado, detesto esse tipo de discriminação. Jamais diria a minha é que me preocupava, que se lixem os outros. Tenho orgulho de ser como sou, de ter feito tudo o que fiz  e olhem que fiz coisas que jamais imaginei fazer, estou tranquila, mas já tenho tantas saudades...

Hoje fui ao optometrista, a minha vista piorou um pouco,  lá tive de comprar uns óculos, que dor, são caros sem seguros ou descontos, mas tenho de me cuidar, agora a seguir são os dentes outra vez, temos de andar sempre em cima, especialmente os meus que já são poucos e fracos de tanta penicilina que levei em miúda, acho que foi isso que os estragou.

 

Hoje também tive consulta médica, pelo telefone, mandou-me fazer uns rx ao joelho que fui operada há uns anos e que neste momento não me deixa dobrar a perna e me faz dores horríveis a descer as escadas. Receitou-me mais anti-inflamatório, parece que pouco haverá a fazer a não ser tomar drogas.

Veremos.

Com o café da tarde, mimamo-nos os dois, eu e marido, adivinhem qual a minha ...soube-me pela vida!

Fiquem bem!

Domingo de Páscoa

 Se antigamente já não era dos meus dias preferidos, este ano foi ainda pior. Ando muito triste, choro por tudo e por nada, agarro o telefone para telefonar á mãe imensas vezes, porque estar na minha casa e ligar á mãe era tão frequente que não perdi o hábito. As minhas cunhadas e sogro fizeram almoço de família e convidaram-nos para irmos lá, fui com pouca vontade, mas gosto especialmente de estar com os meus sobrinhos e fui. Acabou por ter coisas boas e outras menos boas. O meu marido é uma pessoa que eu venero, mas tem coisas que me chateiam e muito, não posso dizer a minha opinião quando estou com algumas pessoas porque ele prefere que eu fique calada e isso sempre me chateou e agora mais que nunca, deixei de ter paciência para os comentários dele e as investidas para que me cale de maneira que ninguém perceba, estou farta. Eu tenho muitos defeitos, mas ele também tem e nestes momentos eu falo alto e ele irrita-se, hoje até ameacei que agarrava no carro e vinha-me embora, juro que se se voltar a repetir faço-o. Enfim, não é fácil ser casada tantos anos e aguentar sempre as atitudes que não gostamos do outro.

Sobre o velório e funeral da mãe, foi dificil, se por um lado vi algumas pessoas que gosto e não via há algum tempo, por outro foram momentos de muita dor. Ficámos na capela até ás cinco e pouco da manhã, sendo que tivemos sempre família connosco, dormimos um pouco e ás nove e meia da manhã já estávamos de  novo na capela. Choveu muito, trovejou, como se o céu estivesse zangado ....aliviou no cemitério, mas foi muito triste mesmo. Foram muitas pessoas acompanhar a mãe, teve muitas, muitas flores como ela gostava, enfim, se ela estava a ver tenho a certeza que gostou.

Vou ter muitas saudades da mãe, até das nossas birras. 

Agora só tenho dormido muito, os comprimidos da alergia também me ajudam nisso, mas por mim, nem me levantava da cama...

Amanhã ainda não trabalho, quero ir ao médico primeiro, quero estar verdadeiramente bem para o regresso ao trabalho. Estes dias não foram suficientes. Vamos ver.

O momento em que a funerária passa em frente á casa da mãe e pára uns minutos em homenagem ... 

com o meu carro em frente, mas em que chorei tanto que quase sufocava de dor, foram meses muito intensos e uma vida muito próximas. Minha querida mãe, que saudades já tenho....

Deus te dê o eterno descanso em Paz que bem mereces...

Fim…terrestre

 E hoje antes das sete da manhã recebi o temivel telefonema, a mãe falecera..,disse-me a médica que foi suave uma vez que já estava alheada da vida…ontem viemos de rastos depois de a ver, o meu irmão disse que ela não passaria desta noite e assim foi…

Agora vamos á parte também difícil dizer adeus para sempre á mãe…

Ficas sempre comigo no meu coração, em mim, na minha maneira de ser.

Amar-te-ei sempre ❤️

Preciso de desabafar...

 A mãe foi para o hospital ontem...

Mal respirava quando eu acordei as sete da manhã, telefonei ao meu marido e ao meu irmão que está cá, pedi opinião todos concordaram que a mãe não estava bem. Apesar de não a querer levar para a confusão do hospital, chamei o INEM. Fomos, eu e ela. Ela entrou logo, pulseira laranja, SO3. Duas horas depois fui tentar falar com o médico, para saber se valia a pena estarmos á espera ou podíamos vir para casa, entretanto já estava o meu irmão. Médico era o da última vez que a mãe lá tinha estado, disse-nos para virmos para casa que iam tratar dela, pedi que não a esquecessem, médico sorriu-me e disse para ir descansada.

A meio da tarde  telefonaram-me a dizer que a mãe ia ficar internada em SO3 e que tinha uma visita ás seis e meia.

Seis e meia e eu lá, ás sete e pouco chamam  as pessoas da lista SO3 e não consta a minha mãe, vá perguntar ao balcão se mudaram a sua mãe. Lá consegui ser atendida por um homem impecável que me foi ajudar a encontrar a mãe,  tinham-na mudado para o SO1, exactamente cama 72 onde já tinha estado naquele a que eu chamei o corredor da morte. Onde as pessoas ou vão para a enfermaria ou morrem... A mãe está num estado de sofrimento terrível, oxigénio no organismo dela é mínimo, e está a levar o máximo possível de oxigênio. Pedi para falar com o médico, ele não podia vir levaram-me a ele, médico não queria que eu chorasse e eu não conseguia parar. Disse-me que estava a dar á mãe o melhor possível para ela neste momento e que iria ser ela a recuperar ou não em 48 horas...

Deixaram-me ir outra vez ter com a mãe, dei-lhe muitos beijinhos, não sei o que vai acontecer...logo ás seis e meia  vou voltar a vê-la, desejando o melhor para ela e o menor sofrimento possível para ela,...Garantiram-me que sim, que não estava a sofrer...

Eu estou e muito...

Rezem por nós...pela mãe...

Desabafo...

 Estou super constipada, claro que ando de máscara ao pé da mãe, dói-me tudo, cabeça, corpo e estou sem paladar . Tentei uma consulta pelo telefone e consegui, agora estou á espera que o médico me ligue a procurar se me quer ver ou pode ser consulta pelo telefone. nestes momentos vejo efectivamente que é dificil cuidar  bem da mãe, porque mal tenho força para lhe mudar a fralda...Pedi a uma prima que me fique com a mãe caso venha a ser preciso.

Entretanto apresentei na Segurança Social um requerimento para o apoio monetário á mãe para uma terceira pessoas, (neste caso segunda, não é?) Como não sabia do estado desse requerimento ontem liguei para a Seg. Social, que como eu não sou representante legal da mãe ( preciso de tratar de um qualquer papel, só burocracia) não me podem dar informação pelo telefone, só deixando mensagem na segurança social directa do E-Clic. Certo fiz ontem o pedido de informação. Já lá fui ver e ainda ninguém me respondeu, mas entretanto recebi uma mensagem para a mãe se apresentar para uma inspeção em Torres Vedras no dia 2 de Abril. Ora a mãe não  pode ir, telefonei outra vez, não há resposta, tive de mandar nova mensagem no tal E-clic...até porque o tal valor de ajuda serão de 200 euros para uma pessoa totalmente acamada que vem na reforma dela. Aguardemos então. 

Entretanto como demoro muito a escrever o médico ligou e mandou-me tomar antibiótico de três dias, Brufen  e um pó  efervescente, para os pulmões. Feito. Tive um dia muito dificil, mas agora estou ligeiramente melhor. 

Agora é hora de ir deitar. A Primavera não me trouxe grande coisa este ano...

Até amanhã!

Do post anterior...

 Quem me segue há muito tempo, sabe toda a minha vida, sabe que há 12 anos a empresa onde trabalhei mais de 20 anos fechou com insolvência, que entrei em depressão, que depois disso fiz de tudo um pouco, trabalhava num escritório, fui trabalhar para uma fábrica de croissants, seis meses, depois fui para um call center, para Lisboa perdendo três horas diárias de transportes públicos durante quatro anos, pedi para não me passarem a efectiva, pois queria tentar outro emprego na minha zona, dois meses depois consegui num escritório de um armazém onde estive mais quatro anos e meio, mandaram-me de novo embora, mais algum tempo em casa e consegui noutro call center desta vez nos Lusíadas onde estou a contrato que acaba em Maio. Certamente também me mandam embora com tanto tempo de baixa, não sou rica, sou pobre mas tenho já a minha casa paga, comer como com o dinheiro da parca reforma da minha mãe e com o ordenado do meu marido, mas se fosse sozinha era a mesma coisa. Quando e se a mãe falecer, um dia, certamente arranjarei outro trabalho, agora não posso é ser selectiva. Nunca estive com falta de trabalho mais de dois meses, arranjei sempre, nada como o que tinha mas ás vezes temos de ponderar tudo. Um lar custa mensalmente 1100 ou 1200 euros, ou seja eu trabalharia e não chegava, como era?  

Certo a minha mãe tem casa própria, mas há luz, agua, gás e IMI para pagar e ela só ganha 700 euros. porém, não saio de casa, não estou a comprar roupas e sapatos,  vivemos uma vida simples, mas compramos fraldas e cremes e pomadas.

Não figo que todos consigam, mas ponderem bem antes de colocarem os vossos pais num lar.

Dar tudo por um trabalho não justifica nada, trabalhos há muitos, acreditem pensem com o coração, também não consigo entender quem trabalha toda a semana e depois paga a uma mulher a dias para limpar a casa, são tudo opções, tudo uma questão de fazer contas e pensar bem. Se me despedirem o que é provável, quando a mãe falecer procurarei outro trabalho, outro call center, supermercado, limpezas, nunca ninguém me arranjou trabalho fui sempre eu pelos meus meios, sempre tive trabalhos honestos. Não sou rica, mas estou contente com esta escolha.

Acreditem em vocês, quando se fecha uma porta, abre-se uma janela...

Do Amor…

 Nem sempre é fácil cumprir o que prometo de passar por cá, especialmente porque me falta muitas vezes disposição, mas esta semana que passou foi melhor em alguns aspectos. Não que a mãe esteja melhor, que não está, está na mesma, mas porque me sinto mais segura do que faço, acreditem, sinto todo o Amor do mundo comigo. Agora tenho a visita de uma psicóloga a quarta feira de manhã, que ainda estou a tentar “digerir” se me faz bem. Porque me chamam muito á questão de pensar em mim, voltar a fazer as minhas coisas, sair senão me cuidar não posso cuidar dos outros, enfim…mas talvez eu seja diferente e sinta esta necessidade de aqui estar, de cuidar, ainda estou em análise.

Sinto muitos dias em que cá vem a enfermeira pensa que está no fim, vejo no olhar dela, que a minha mãe está por poucos dias, talvez esteja, mas não quero estar sempre a pensar nisto. Gostaria que não me estivessem sempre a perguntar se estou preparada…ridículo, sou adulta, talvez ingénua mas não o suficiente para não ver o estado da minha mãe nem egoista de a querer a sofrer.  Mas estarem sempre a prever futuros negros não ajuda em nada, quando tiver de ser, será. 

Estou bem por enquanto, que Deus decida quando quiser, por agora eu faço o meu melhor. São proibidos prognósticos, são proibidas questões como “a carne de vaca tem muitas areias” “ o” o Nestum prende os intestinos” “não será melhor ser aspirada” “ e oxigénio porque não lhe dão?”… há gente que chora, mas que em nada ajuda. Não façam isto porque um destes dias… a Marina explode. 

Agradeço tanto quem vem por bem, por me ajudar e gostar de mim, quem me telefona e vem ver ao domingo. Quem me abraça e diz estou aqui se precisares… mas inconvenientes…os delas puseram- nos no lar. 

Hoje a minha mãe depois do Nestum, disse- me, tenho tanta pena que estejas aqui, porquê perguntei -lhe eu, porque não estás a fazer a tua vida, respondi -lhe, mãe tu és também a minha vida e eu amo -te muito e ela olha- me com os seus lindos olhos que as vezes são cinzentos  carregados de lágrimas e diz-me, também eu te amo muito, muito, muito.

Cinco minutos depois chamava o pai e dizia leva- me…

Lutando...

 Eu não, a minha mãe, pobrezinha, ela sim luta pela vida...mas não havia necessidade, ela própria me dizia ainda hoje num momento de lucidez, que queria morrer porque estava cansada de estar assim...hoje estou mais calma, mas ontem foi um dia em que só chorei, vê-la sofrer dói muito. Ontem teve muitas visitas e acho que lhe faz mal, acaba por descansar pouco e no dia seguinte pensa muito nisso, porém adora ver as pessoas que gosta.

Anteontem teve a visita da bisneta "Alice" e seus pais, entretanto o meu irmão que cá esteve uma semana foi embora no domingo, enfim, teve muito amor á volta dela. Mas o Amor nem sempre cura...

Continua com muita expectoração, já acabou o antibiótico, mas não vejo melhoras, come cada vez menos, tem problemas de intestinos, a cabeça está frequentemente a delirar, a viver na infância dela. 

Sabia que ia ser dificil, mas está a custar-me muito mais o não puder fazer nada para aliviá-la muitas das vezes...

Bom o tempo está bom, vou estender e apanhar roupa, que há muita todos os dias, mantenho-me ocupada quase todo o dia. Esta semana estou mais só pois o meu filhote está a trabalhar no Funchal, porque quando cá está é o meu maior companheiro., só para o final da semana virá.

Fiquem bem...

Dia da Mulher

Sim, continua a justificar-se este dia, infelizmente . 

Já veio a cama da mãe, ela já está na sua caminha, já dorme melhor, a medicação está acertada, as feridas estão cuidadas, as enfermeiras tem vindo quase todos os dias, enfim vamos vivendo um dia de cada vez, como se fosse o último.

Hoje foi dia de renovar a baixa, já falei com médico, que disse que ia passar. Embora a funcionária do Centro de saúde viesse outra vez com a conversa de ser em nome da mãe...ufa que gente tão chata.

Tive a visita na quarta feira de uma psicóloga, que veio num dia em que eu reclamei muito, logo ela vai voltar na próxima quarta, porque eu estou muito revoltada, mas pergunto eu, não é para estar? Querem vir cá a casa e que eu esteja feliz de sorriso no rosto a dizer que tudo corre muito bem?

A última desse dia foi que eu reclamei, porque, estão a ver os sacos de plástico do supermercado das frutas e dos legumes que estão para acabar? pois sempre que a enfermeira vem cá a casa pede-me um saco transparente para levar os pensos que retiram á mãe, e eu ás vezes não tenho, foi o caso de sexta feira, responde-me assim a auxiliar, olhe no Chinês vendem-se rolos destes sacos muito barato. ouvi isto duas vezes, três e na quarta passei-me, e disse que não achava correcto que tivesse que ter sacos de plástico, que até estão a acabar e muito menos ir comprar, nem tenho tempo de o fazer, respondeu a enfermeira, não há problema eu ponho dentro da luva, mas a auxiliar ou motorista ou lá o que ela é, ainda me disse, não compra sacos de congelação? Já nem respondi...

Alguma enfermeira por aí que me explique este projecto???? Depois não querem que eu reclame...

A amiga Odete veio oferecer uma flor á mãe e a mim...Obrigada querida a miga!!!

Vida...

Não tenho conseguido vir aqui, de dia sempre ocupada a fazer coisas ou a receber vizinhas que vem ver a mãe e á noite quando ela adormece eu vou também para a cama para descansar o máximo possível.  Mas tudo se alterou este fim de semana, na sexta feira finalmente veio cá o Médico dos cuidados integrados ver a mãe, veio com uma Enfermeira e com a Assistente Social do Centro de Saúde de Alenquer . Analisou a mãe diz que ela precisava de beber muito mais água, mas que até não estava mal, que a expectoração que a mãe tinha seria apenas dos brônquios, mas o que me preocupava e muito eram os delírios constantes e cada vez maiores da mãe, um constante ai, ai, ai dia e noite. Achou que devia ser de um comprimido que ela estava a tomar que era para esse efeito, que a médica do hospital até me tinha mandado dobrar a dose, ele mandou retirar. Assim o fiz. Sábado a mãe até esteve bem, dormiu muito bem e teve um bom dia, mas na noite para domingo foi uma loucura de noite nem eu nem ela pregamos olho e eu já não suportava os gritos dela e os "ais". 

Segunda feira de manhã veio a enfermeira outra vez e mandei falar com o médico porque algo não estava certo, médico mandou retomar o medicamento...mãe aparentemente melhorou, mas começou a ter muita expectoração e não conseguia quase respirar, Foi outra noite dificil a de domingo para segunda, com leite quente para tentar melhorar, porque ela nem queria comer, enfim. Á tarde a respiração dela passou a ser insuportável de ver e ouvir, o diafragma não parava de tanta força fazia para respirar, liguei á enfermeira a pedir oxigênio, diz que não podia ser e que deveria ir imediatamente para o hospital, liguei á saúde 24 que corroboraram e mandaram mensagem para ir para o hospital, chamei os bombeiros e lá fomos na ambulância eu e ela, sempre aos "ais" e a oxigénio. Fiquei á espera dela, sozinha, porque o meu irmão que chegou sexta feira disse que ia ter comigo mas encontrou aqui na rua um cão atropelado  cujo dono disse que não tinha dinheiro para o levar ao veterinário, foi ele com o cão...ás dez e meia da noite fui perguntar pela mãe e disseram-me que estava a oxigénio  e iria fazer muitos exames que o melhor seria virmos para casa e telefonariam de manhã se tivesse alta.

Assim fizemos, mas hoje ás sete da manhã continuava em observações, ao meio dia também, mas ás quatro fazia 24 horas e fui para o Hospital, não fui falar com ninguém , entrei na porta das urgências e pedi ajuda a uma médica que ia a entrar que nada sabia da minha mãe desde o dia anterior e gostava de falar com o médico, lá disse o nome da mãe e ela foi procurar. veio então o médico que disse que tinha acabado de me mandar telefonar pois tinha dado alta á mãe, veio com antibiótico para os pulmões e com o comprimido que a faz descansar a cabeça ( Quetiapina), mas que nos preparássemos pois o estado débil da mãe tem tendência a piorar cada vez mais...

Lá veio com os bombeiros e já está na caminha, bastante calma, mas com muitas mazelas, está tão rouca que mal se percebe...

Entretanto a cama que tinham emprestado á minha mãe, foi precisa, porque a mãe da minha cunhada, dona da cama, caiu em casa e partiu o fémur, tendo sido operada mandaram-na para casa e para se levantar precisou da cama, no sábado já fui comprar uma cama para a mãe, que chega quinta feira, até lá dorme onde eu dormia e eu durmo num colchão no chão do quarto ao lado dela...

É a vida de quem quer ajudar, tentar que se sofra menos, que esteja confortável e mimada pelos seus...

Obrigada a todos os que se preocupam connosco...

Agora já toma de 50 mg e pode tomar dois ou três...